Nửa năm trước, trong một lần đi công tác nước ngoài, vì uống quá nhiều, chị Thu, trưởng phòng một công ty xuất nhập khẩu tại Hà Nội, đã lỡ qua đêm với một anh chàng ngoại quốc. Chị luôn cảm thấy day dứt về sai lầm đó nên quyết định thú nhận với chồng. Nghe xong, chồng chị, giám đốc chi nhánh một ngân hàng ở Hà Nội, tỏ ra khá sốc nhưng sau đó nói sẽ tha thứ cho vợ.

Thế nhưng, cũng từ ngày đó, mỗi lần "yêu", anh luôn tra khảo hỏi chị "cái đó" của gã Tây thế nào, hắn chiều chuộng chị ra sao, "chuyện ấy" kéo dài bao nhiêu phút?... Chị cố gạt đi không trả lời thì anh càng hỏi xoáy. Nếu chị lỡ đáp cho xong chuyện, anh lại tiếp tục dằn vặt "chắc cô thích lắm hả?", "cô vẫn nhớ nó chứ gì?". Nhiều hôm cảm thấy ức chế và ám ảnh, chị từ chối "yêu" thì bị chồng đay nghiến là chỉ thích của lạ. Còn khi chị đáp ứng nồng nhiệt, anh suy diễn là vợ đang nhớ tới lần gần gũi người đàn ông kia.

"Tôi thấy cuộc sống như địa ngục. Người chồng tôi yêu và tôn trọng như đã biến thành kẻ khác. Tôi càng cố gắng quên chuyện đó, anh ấy càng cố khơi ra", chị Thu nói về lý do muốn chấm dứt hôn nhân.

Ảnh minh họa: Singapore Stuff.

Nhà tâm lý Vũ Ánh Tuyết, Trung tâm tư vấn tình cảm Linh Tâm (Hà Nội), chia sẻ, không ít đàn ông có vợ ngoại tình khi tìm tới nhà tư vấn thường đặt câu hỏi "nên làm gì với vợ". Tức là, họ có thể còn yêu và muốn tiếp tục chung sống nhưng vẫn muốn tìm cách để "dằn mặt" cho vợ sợ, khiến vợ phải trả giá đắt cho sự phản bội.

Chuyên gia Vũ Ánh Tuyết còn nhớ rõ một trường hợp chị tư vấn cách đây không lâu. Khách hàng là một người đàn ông gần 40 tuổi ở TP HCM. Anh kể mình phát hiện vợ ngoại tình hơn một năm trước. Sau đó, dù còn yêu vợ, anh nói với chị rằng mình chẳng còn tình cảm gì, chỉ không ly dị bởi thương con. Anh không còn đụng vào người chị nữa, cũng chẳng bao giờ nói với vợ một lời, trừ những lúc cần "đóng vai" khi có người ngoài. Đến bữa, anh ăn thật nhanh rồi bỏ lên lầu, để mặc vợ ăn xong rồi dọn dẹp. Nếu có việc liên quan tới nhà nội ngoại hay thay đổi lịch đón con, anh chỉ nhắn tin cộc lốc. Mọi cố gắng đến gần của người vợ đều vô ích. Càng ngày chị càng trở nên héo mòn và gần đây trở nên trầm cảm. Người chồng lúc này mới hoang mang không biết nên tiếp tục cư xử thế nào.

Cũng khiến vợ lao đao vì chiêu trừng phạt độc của mình, anh Toàn (Ba Đình, Hà Nội) lại cảm thấy hả hê. Sau khi vợ hứa cắt đứt liên lạc với bồ, anh thấy phải dạy thêm cho vợ một bài học nhớ đời. Anh đã lập Facebook mới, đăng một số tấm ảnh vợ thân mật với người tình. Sau đó, chính anh đóng vai "nạn nhân", thể hiện bộ mặt vừa giận dữ vừa đau khổ nói với vợ rằng có người gửi cho mình xem trang Facebook này. Chị vợ sợ run người, vừa luôn miệng xin lỗi chồng vừa đôn đáo tìm cách nhắn tin cho chủ trang cá nhân kia xin gỡ ảnh xuống. Câu trả lời chị nhận được là "họ" sẽ tạm thời gỡ nhưng có thể tung những ảnh này lên lại bất cứ lúc nào, thậm chí gửi cho bạn bè, đồng nghiệp của chị biết.

"Nhìn cô ấy trong bộ dạng khổ sở, tôi thấy nỗi đau của mình giảm đi phần nào. Phải làm như vậy để cô ta thấy có thể gặp hậu quả đáng sợ thế nào nếu dám lăng nhăng", anh Toàn nói.

Nhà tâm lý cho biết, thực tế, những hành động trả thù thường gây hại cho cả hai người, đẩy vợ chồng ngày càng ra xa nhau. Người vợ bị tra tấn tinh thần ban đầu có thể hối lỗi nhưng sau đó sẽ trở nên sợ hãi, căm ghét chồng, đồng thời dễ suy nhược cơ thể, rối loạn tâm lý. Bản thân người chồng cũng phải chịu đựng sự tự giày vò, ám ảnh.

Trường hợp của vợ chồng anh Thành (Bắc Ninh) là một điển hình. Đọc được tin nhắn mùi mẫn của vợ với người đàn ông khác, anh Thành giận sôi người, tra hỏi vợ và biết chị đã quan hệ thân mật với người đàn ông kia được 4 tháng. Thấy vợ thật lòng xin tha thứ và muốn xây đắp lại gia đình, anh chấp thuận nhưng không xua được mối ngờ vực trong lòng.

Anh đã liên tục lập các nick Facebook ảo, dùng sim rác để nhắn tin cho vợ, buông lời tán tỉnh thử lòng chị. Nếu vợ trả lời, dù chỉ là bằng một câu hỏi "ai đó", anh nghĩ ngay chị lại sắp "ngựa quen đường cũ". Nếu chị không đáp, anh lại nghĩ chị đang nghi ngờ bị lộ nên im lặng. Cảm giác luôn ngờ vực khiến anh lúc nào cũng tra hỏi chị đi đâu, làm gì, rình mò điện thoại, laptop... của vợ. Người vợ cảm thấy quá ngột ngạt và ức chế, chủ động yêu cầu sống ly thân.

Theo chuyên gia tư vấn Vũ Ánh Tuyết, trong cuộc sống, ai cũng có thể có lúc mắc sai lầm. Vấn đề là họ có nhận ra, hối hận và sửa đổi không. Ngoại tình là một sai lầm lớn nhưng người phụ nữ cũng không nên vì điều này mà cho rằng bản thân đáng bị chồng bạo hành về thể xác và tinh thần. Hãy tìm tới sự giúp đỡ của người đáng tin cậy, nhà tư vấn khi cần. Bản thân người đàn ông cũng cần tự giải thoát mình khỏi những ám ảnh. Họ nên tâm sự với một người bạn có thể giữ bí mật và đưa ra lời khuyên tích cực hay một nhà tâm lý, thay vì cố gắng tìm cách trả thù bạn đời. Nếu vợ chồng cảm thấy việc tiếp tục chung sống chỉ khiến cả hai thêm đau khổ, mệt mỏi, thù ghét nhau thì có lẽ nên tìm một lối thoát khác.

Đồng tình với ý kiến này, chuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hòa cho rằng, trong tình huống này, những người vợ phải ngồi lại nói chuyện thẳng thắn với chồng. "Bạn hãy hỏi chồng 3 câu này: 1. Anh có còn yêu em không? 2. Anh có muốn em yêu anh không? 3. Anh có định tiếp tục chung sống với em? Nếu người chồng nói 'có' cho cả ba câu trên, cả hai sẽ bàn tiếp về cách để xây dựng lại niềm tin và vun đắp gia đình. Còn nếu một trong ba câu trả lời là 'không', hai người có thể nên giải phóng để khỏi làm khổ nhau và gây liên lụy cho con cái", nhà tâm lý nói.